Monat: August 2009

Und „leider“ eine C-Klasse (C180) bekommen. Shit happens. Noch 64km, dann ist die Flitze-Caro mit mir bei Stephan angekommen 🙂

Straßen und Fusswege sind wie leergefegt, die Stadt scheint wie tot. Keine Ahnung wo all die Menschen sind, aber die Außerirdischen scheinen auch nicht mehr hier zu sein – wenn wir Glücke haben jagen sie jetzt Taliban im Weltall und/oder zerstören sonstige Terrorcamps wie die Politzentralen sämtlicher großer Parteien weltweit, oder auch die Bankzentralen in Frankfurt, New York, London, Tokio und Singapur.

Bis 2h42 können wir auch von Aktivitäten unserer Nachbarn berichten, weshalb ich nicht schlafen konnte bis nach drei Uhr am Morgen. Was mir natürlich sehr leid tun würde, wäre, wenn diese Unrugestifter von den Außerirdischen an Board gebeamt wurden und nun schmerzhaften Versuche an Ihren kümmerlichen Gehirnen und den Genitalsträngen durchgeführt würden – das würde mir natürlich sehr leid tun, zumindest wenn ich davon erfahren sollte, was aber vermutlich nicht der Fall sein wird, weshalb ich mir das Leid an dieser Stelle spare und lieber meine Verachtung solchen ignoranten Primaten gegenüber ausdrücken möchte, mögen Ihre Kinder mit Hörnern auf der Stirn geboren werden. Womit wir schon wieder bei den Außerirdischen wären, denn die haben bestimmt auch Hörner – wo auch immer – weshalb ich hoffe Ihnen nie in Real Life gegnen zu müssen. Ich halte Euch natürlich auf dem Laufenden bzgl. des Themas Außerirdische. Wenn Ihr 100% sicher gehen wollt, das alles in Ordnung ist, bleibt noch in Euren „Schlumpf“Löchern bis ich Euch Entwarnung gebe….

Vergesst die Anti-Panik-Mache von gestern! Die Kacke ist am dampfen – shit is hiting the fan! Die Ausserirdischen greifen die Stadt an! Laßt alles stehen und liegen – verpißt Euch, aber bitte nicht ins Dixie-Klo!

Der Asphalt schmilzt unter Ihren Laserkanonen wie Eis im Feuer! Kinder trauen sich nur noch mit Helm auf die Strasse und die Leitungen unter der Strassen zerbersten wie übervolle Eiterpickel geschundener Teenager.

Die öffentlichen Stellen versuchen zwar Ihr Bestes und riegeln die gefährlichsten Plätze mit „verboten“ Schildern ab – aber das Beste reicht in solchen Zeiten nicht aus. Die öffentlichen Verkehrsmittel fahren aus Sicherheitsgründen nicht mehr und auch die gesamte Versorgungslage erweist sich als so schwierig, dass selbst Mc Donald’s keine ein Euro Hamburger mehr anbieten kann und bei Starbucks ist der Decaf Super Latte con Choclate seit gestern Mittag um 12h42 komplett ausverkauft! Die Krise greift um sich und Leute wurden bereits mit gekaluten Schaufelbaggern voller Hamsterware (Stroh, Nüße und sonstige Cracker) erwischt. Solche Hamsterkäufe werden hart bestraft, da seit heute das Kriegrecht gilt – meistens folgt eine Exekution sämtlicher Hamster und Käufer und die Schaufel der Bagger werden konfisziert.

Die Außerirdischen kommunizieren währenddessen mit verschlüsselten Botschaften an Hauswänden und markieren so Ihr nächstes Ziel, während wir uns, wie die Ratten, im Untergrund verstecken und dort Bahn fahren – ist auch schliesslich stinklangweilig dort!

Wie die folgenden Bilder beweisen haben sich die Außerirdischen über Nacht den Weg freigelasert und greifen nun die Menschen an! Auf einem der Fotos konnte ich eines der Wesen auf digitalen Film bannen – es gibt also keine Zweifel mehr, die Wesen verdrängen uns in unserer Welt. Einen ersten Toten konnte ich auch noch filmen (grau-blauer Leichenwagen) und die Panik greift dabei bereits auch die gesamte Bevölkerung über, wie die Umzugswägen (siehe Foto), sowie leere Vermietstationen landesweit, eindeutig beweisen. Auch wenn es uns schwerfällt und die Panik auch uns in Wellen zu überkommen scheint, möchten wir uns der Regierung anschliessen und zur Allgemeinen Ruhe aufrufen: Bleiben Sie in Ihren Behausungen, verschließen Sie die Türen und gehen Sie nur zur absolut notwendigen Nahrungsaufnahme in das Freie – Sie werden uns noch danken für diese Tipps! Weitere Hinweise folgen….

Wir müssen offensichtlich den direkten Weg über die Baustelle nehmen, wir suchen das Abenteuer wie Indiana Jones und die Gefahr wie James Bond. Alternativ ist dieses diskriminierende Schild aber auch als die totale Freiheit zu interpretieren – denn womöglich sind wir an diese Verkehrsregel auch schlichtweg nicht gebunden. Wie sieht es ausserdem mit alleinstehenden Frauen aus, oder auch kinderlosen Paaren, vor allem wenn deren Kinderwunsch trotz aller hoffnungsloser Versuche nicht in Erfüllung geht? Sind die etwa auch an diese Regel gebunden? Oder Berufe, wie zum Beispiel das Gewichtheben, bei dem die Frauen, ähnlich wie bei manchen Leichtathletik-Sportarten, kaum mehr als solche zu erkennen sind? Dieses einfach Straßenschild wirft meiner Meinung nach mehr Fragen auf, als notwendig, deshalb plädiere ich für seine Abschaffung im Zuge der Bundestagswahl Ende September 2009. Wer auch dafür ist, bitte Kommentar hinterlassen, ich stelle dann ggf.einen Brief an die Bundeskanzlerin mit der entsprechenden Bitte auf.

Wie Ihr auf den Fotos sehen könnt, sind am Wochenende drei Ufos in München gelandet. Da man bisher mit diesen unbekannte Lebensformen keinen Kontakt aufnehmen konnte, versucht man sie zumindest wegzusperren, damit keine Gefahr für die Bevölkerung besteht. Ob das allerdings etwas hilft, bei so einer dürftigen Absperrung, darf bezweifelt werden. Währenddessen versucht das „Komitee für Interplanetare Beziehungen“ weiterhin in Kontakt zu treten mit den Insassan der drei Raumschiffe, obwohl man nicht weiss, ob diese die Landung überlebt haben. Zusätzlich wurde bekannt dass Augustiner Bräu kostenlos Bier zur Verfügung stellen wollte, um den Besuchern ein herzliches „Willkommen & Servus“ zu offerieren. Dieses Angebot wurde nun aber doch noch zurückgezogen, da man Sorge hat bzgl. negativer Publicity-Bilder, im Falle eines Laserwaffen Angriffs, der dann ggf.schmelzende Bierkästen mit dem Firmenlogo zur Folge hätte – das wollten die Konzernleiter verhindern, da sie befürchten dadurch in einem möglichen interstellaren Wirtschaftmarkt negativ vorbelastet zu sein. Stay tuned for more information on this matter shorthy….

einfach den Denkel zumachen und alles passt. Das Problem ist nur dass der Muell dann woanders landet.

…. to spent less oil money in near future 😉

Andere wiederum hinterlassen die leeren Flaschen Ihrer Saufgelage und die ganz Anderen meinen Ihre von Fliegen umkreisten Hundescheiße-Tüten stehenlassen zu müssen, unter der Bank, wo sie natürlich jeder gerne sucht, findet und entsorgt. Wie bescheuert, egoistisch und voller Löcher diese Welt doch ist. Und die Karte des Tages haben mal wieder die Hundebesitzer gezogen, die meinen Ihre Scheiße, in welcher Form auch immer der Nachwelt hinterlassen zu müssen. Man sollte diese entweder 1000 Euro je verpacktes, oder gar unverpacktes Paket zahlen lassen oder alternativ Ihr Gesicht für 30 Minuten, mit der Nase voran, in das Happening stecken. You can choose you, suck it in or fucking pay you tribute to the public, dickheads.

It is already 28 deegrees (celsius) hot at shorthly after 10h00 a.m.